Reseña Return to House of Haunted Hill

Son las 6 de la mañana. Llevo ya bastantes horas dando vueltas a la
cama, sin conseguir conciliar el sueño, me duele la pierna. Decido
dejar de perder el tiempo, me levanto y enciendo el PC. Tengo muchas
películas y series por ver, que debido a los estudios y al trabajo las
tengo abandonadas, así que tengo que sacar provecho a esta noche de
insomnio.
Mi primera opción es ponerme una de esas miniseries de 3 capítulos
de hora y pico cada uno. Pero pasados 10 minutos pienso que debería
dejarlo para otra ocasión. Vuelvo a mi carpeta y me encuentro con una
película que ya hace unos cuantos días que había conseguido.

Mmm… ‘Return to the house on haunted hill’…

El remake de hace algunos años me gusta bastante. Tengo que confesar
que con algunas escenas llegué a pasar auténtico miedo, y es que otro tema que siempre me toca la fibra sensible en el cine de terror es el tema de los manicomios y los hospitales encantados. El tráiler de esta segunda parte del remake (uf) no me convenció mucho pero me dije, “qué
coño, túmbate en la cama, olvídate de todo e intenta disfrutar de esta
secuela, quizás te sorprenda y te de algún susto como su antecesora”.

Me acomodo en la cama, pulso el play y empieza la película…

Títulos de crédito… realmente los de la primera parte ya me
empezaron a meter el miedo en el cuerpo. Ya sé que eran cutres de
cojones, pero a lo mejor fue por lo bizarros que eran. En ésta, me
encuentro una especie de copia mal hecha, quitándole toda sensación que
pueda producir la otra. “Toni, se paciente, no juzgues a una película por sus títulos”.

Empieza la película, me encuentro una especie de continuación de la
primera parte, comienza con la presentación de los personajes, todos
tan tópicos como vacíos, y es que ninguno te hace sentir absolutamente
nada. Después empieza a desarrollarse la historia. Bueno… historia… lo
que se dice historia… Más bien un argumento de los más absurdos que he
visto para volver al famoso manicomio. Y es que al guionista
no se le ocurrió otra cosa mejor que hacer que inventarse una historia
sobre una estatua de un culto al demonio, perdida por la edad media, la
cual por lo que se ve es muy valiosa y hay gente que se ha dedicado
toda la vida a buscarla. Pues mediante un diario del doctor
Vannacutt el cual consiguió la protagonista de la primera parte (no,
esto no se vio en la película, directamente se lo han inventando) se
desvelaba donde estaba oculta la estatua. Bueno, la cosa es que por
cuestiones de la vida la estatua se encuentra dentro del manicomio y
hay que ir a por ella. Y aquí tenía que haber también otro topicazo,
hay dos grupos que van a buscarla, los buenos y los malos malísimos. “Toni
no te desesperes, tampoco tenías muchas esperanzas puestas en la
película, esperemos a que lleguen al manicomio, seguro que allí saldrán
los fantasmas y con suerte te llevarás algún que otro susto y escena
impactante”.

Bien… llegan al manicomio… a la famosa colina de la casa encantada…
han sido cutres hasta para esto. Ya no hay manicomio, sino una
animación en 3D digna de todo buen diseñador gráfico que haya estudiado
un par de meses. “No pasa nada, no les llegaría el
presupuesto, cosas mas cutres he visto. Espera que entren dentro que se
van a cagar. ¡Dales caña Vannacutt!” Y bien, entran y pasa
algo que nadie esperaba: se encuentran el equipo bueno y el equipo malo
(¡Toma giro de guión!). Como los malos tienes pistolas y unos equipos
que lo flipas digno de un escuadrón de Swat y los buenos no tienen ni
piedras, pues los malos asumen el control. Y deciden separarse para
encontrar la estatua antes, cada malo coge a un bueno y van los 2 por
cada pasillo. ¡No me jodáis que esto os lo esperabais! Estos guionistas
no paran de sorprendernos.

“Está bien… todo hasta ahora ha sido una mierda y llevamos
casi media película. Venga, ya se han dividido, ya han bajado al
sótano, ¡ahora empieza lo mejor!”

“Un segundo… ¡Me han cambiado la casa! ¿Dónde están los
lúgubres y oscuros pasillos de la anterior entrega? ¿Y el ambiente que
te daba un mal rollo que lo flipas? ¿Y esa oscuridad que solo era rota
por las linternas?”

Ahora nos encontramos con unas linternas que la única función que
tienen es chupar pilas, porque a las tantas de la madrugada… ¡no veas
la iluminación que tiene el sótano de la casa! ¡A tomar por culo la
atmósfera!

“Vale, ya sí que me estoy empezando a mosquear… más vale que los fantasmas den un canguelo impresionante”.
Pues después de todo el coñazo de peli que llevamos vista empiezan a
aparecer los fantasmas. Aquí es cuando llega la chispa más sutil de la
película, los fantasmas tocan a la pobre victima y esta ve la forma en
que murieron en una especie de flash back… “Me viene una especie de déjà vu a la cabeza, nada, serán cosas del cansancio”. A cada aparición fantasmal me voy alejando un poco más de la pantalla, “quizás si lo veo desde más lejos note otra sensación, o por lo menos mis ojos no sufran tanto”.
Los fantasmas tan acojonantes suelen ser gente con un maquillaje que ni
Carmen de Mairena, o si no, le ponemos una especie de máscara cutre y
rímel corrido que fijo que eso acojona al personal. ¡Ahí vuestros
huevos! Para colmo del surrealismo… el trío lésbico entre dos fantasmas
y uno del grupo de las víctimas. Tenían que meter algo de carnaza a la
película, al menos que más de uno se despertara y se incorporase a ver
la escenita.

A partir de aquí ya sí que di por perdida la película. Ya había
aguantado mucho, aún quedaba bastante peli por delante, pero decidí
terminar de verla con el objetivo de ponerla a parir con motivos. Y
bueno, el resto del metraje sigue con vacíos de guión, frases súper
graciosas que solo ríe el capullo de turno que las pronuncia y unas
interpretaciones dignas de mención.

El final… mejor que lo veáis vosotros… bueno, mejor que no. Solo os
digo que es otra brillantez del guionista, el cual se lució en esta
película (creo haberlo visto en la ventanilla del Mc Donalds
intercambiando restos de comida por chocolate). Y si, desvelan por qué
los doctores eran tan malos, no es que estuviesen locos ni nada de eso.
¡No! Es que la estatua tenía el mal y hacía que fuesen así de
cabroncetes con los pacientes. ¡Toma ya! Se han cargado toda la jodida
historia. Esto… mejor olvidar todo lo sucedido con esta película y como
si nada.

“Joder Toni… como te estás pasando… ¿Algo bueno tendrá la película no?”

Pss… lo único a destacar es volver a ver Jeffrey Combs, lástima que sea en estas pésimas condiciones.

Para concluir decir que esto es una secuela que nadie pedía. Y sí,
la de hace unos años no era una obra maestra, por no decir que los
minutos finales eran cutres de cojones (recordad la muñeca despedazada
en el armario, esas tripas de plástico junto al resto de la anatomía me
marcaron), pero tenía su encanto, su atmósfera y lo pase mal en algunas
escenas. En esta película lo pasas mal todo el rato pero de otra forma.
Un guión absurdo, interpretaciones muy forzadas, personajes vacíos
(¡Joder, parece que están matando todo el rato al mismo tío!),
situaciones vistas y repetidas hasta la saciedad, frasecitas chorras y
un par de tetas de vez en cuando. Atención a los valientes que hayan
aguantado al final: después de los títulos de crédito viene una
sorpresita que fijo que a nadie se le habría ocurrido. Si es que toda
la película es tan jodidamente previsible que sabes lo que va a pasar
un par de escenas antes de que ocurra.

Como última curiosidad mencionar que la edición en alquiler es algo así
como una película interactiva donde podrás ir decidiendo el destino de
los protagonistas. Quizás sea entretenido y todo, pero el resultado
final seguirá siendo la misma chapuza de film.

Ya estáis avisados, la casa encantada ha perdido su encanto.

Hay días que es mejor quedarse dando vueltas en la cama ;)

P.D: Para terminar de joder la marrana el director es paisano mio, el mundo es un pañuelo…

LO PEOR: Creo que queda bastante claro en lo arriba mencionado….